desde «mamá, soy distinto a los demás» a «deme dos tamales de amor»

ayer veía los últimos capítulos de una serie harto pretenciosa que sólo me pone de mal humor: uno de los protagonistas le arranca la lengua a un enemigo suyo con los dientes. más tarde, ufanándose de ese acto, dice: «sabía a pollo». Inmediatamente me di cuenta de que ese era uno de mis días de intolerante (7 de cada 8 )

respeto mucho los lugares comunes, pero no tolero que cada vez que hay que describir un sabor desconocido, el guionista gringo lo describe como «sabe como a pollo». Así que no se moleste en comer nada nuevo porque, desde las ancas de rana, la coralillo o los sesos de chango de catemaco, todo sabe a pollo. quizás porque la receta secreta del coronel Sanders, el sabor más exótico de la comida rápida.

-¿qué es eso, papá?

-es el estómago de un cordero relleno de arroz, cosido en forma de cartera y cocido lentamente en agua para que se haga un caldo que agarre todo el sabor ¿quieres probar?

-sabe a pollo ¿verdad, papá?

En ese momento, alguien pierde el apellido.

en la escuela donde estudié el último año de primaria nos daban de comer, sí, me quedó un trauma perpetuo: cada vez que alcanzo a oler la grasa requemada de ciertos chagarritos de comida corrida, vomito o regreso en el tiempo a esas épocas salvajes de la preciosa escuela que era 1/3 activa. El director era poco menos que un dictador: enano, de pelo largo y bigote charro que, al lanzar su mirada de psicópata hacía que todos comiéramos sin repelar mucho por el sabor. No estoy de acuerdo con sus métodos, pero después de convivir con niños que no pueden comer cualquier cosa que no aparezca en un anuncio de televisión, comprendo que se ahorrara una larga negociación:

-ándale, pruébalo tantito

-no me gustaaaaa

-pero si ni lo has probado

-no quieeeeero

-sólo un poquito y te vas a jugar

-nooooo

esas negociaciones, que muchas veces terminan en «pónle catsup» (claro, pinche salsa que mata cualquier sabor que pudiera haber tenido el platillo) son las que hacen que el niño falto de atención gane su batallita, le hagan caso tooodos los presentes y que su paladar se estanque en el sabor a azúcar y jitomate

…paréntesis…

( ¿será que las actitudes anti-cierto tipo de comida son berrietas de los niños-adultos que buscan un poco de atención cada vez que uno va a la mesa con ellos?

-hola,

-hola, soy virgen

-ah, mira no me interesa coger contigo, en realidad estamos sentados alrededor de esta mesa de la sala de un amigo en común para charlar de cosas en las que tengamos cierto interés y me expongas tu punto de vista y yo te de el mío ¿estamos?

-sí, bueno.

-ahora, si es muy importante para ti tu nula vida sexual, charlemos.

-sí, es importante

-ajá, para mi también y a mi me gusta.

-yo creo que es inmoral

-que bueno, yo no

-y creo que deberías dejar de…

-yo creo que no. no me evangelices.

-es que hay otras maneras de que…

cada quien que haga de su culo un papalote y si quieren hablar de ello, que se atengan a escuchar a quienes no comparten su punto de vista.

Bueno, a eso no iba esta entrada, me dejé llevar por los sentimientos que me provocan «los seres especiales» que tienen que gritar a los cuatro vientos (lugar común) que son diferentes. Porque hay quien cree algo, lo practica y no tiene la necesidad de escupirlo cada vez que puede. se los agradezco: siempre habrá una ensalada en mis comidas que estará tan rica como los mamíferos, pescados o aves que prepare. )

…fin de paréntesis…

El asunto es que el personaje de esta serie televisiva dice que la lengua del enemigo que arrancó de una mordida «sabe a pollo» pues no lo creo, de hecho infiero que se acerca más el sabor al del cerdo. puede ser que el asunto genético (que se parecen en noventaytantos porciento a nuestro adn, bla, bla) tenga algo que ver, pero, calma ¿quién sabe a qué sabe?

la mujer que mató a su marido e hizo dos ollas de tamales con sus restos: manteca y guisado salieron del difunto (en salsa verde, me parece que fue)

No sólo eso, también hubo quienes para desaparecer a sus víctimas, los hicieron tacos de carnitas, no sé si con chicharrón y todo, pero de que había algo que daban como nana, buche o maciza, sí.

a lo que voy, pues, es a que, usaron la carne humana para hacer tamales (emulando al pollo) y carnitas (emulando al cerdo) pensando, claro, que los clientes no notarían la diferencia entre una carne y otra. ¿será que alguien de paladar refinado descubrió el famoso «gato por liebre»?

ahora, los sesos de chango que vendían en catemaco, no sabían ni a sesos de vaca, ni de cerdo. era un sabor muy distinto.

y eso de que sabe a pollo… que facilismo!

( si alguien cree en el karma, sépase que los changos casi hunden la lancha en la que hice el recorrido por el mismo lago y, si alguien cree más profundamente en el karma, sepan que, cuando le pregunté a google en qué iba a reencarnar, me dijo que en una haburguesa con queso o en una uña del dedo gordo de un pie. ni modo o, como dice el refrán, el que mata a balazos no muere a sombrerazos  )

…como el pato no sabe a lo mismo que el pichón o el pollo o el pavo, no creo que el chango sepa a humano y menos aún, a pollo.